Александр Шахов: «Я руководствуюсь в своей семье теми же принципами, о которых рассказываю людям»

Александр Шахов, психолог, блогер, руководитель Центра психологической помощи. Тренер, посетивший более 35 стран, 350 городов мира.

Я психолог Александр Шахов. Мне 46 лет, я из Петропавловска-Камчатского. Вырос в семье геологов. Родился я в Иркутске, позже мы переехали на Камчатку. И там я прожил практически всю жизнь до 33 лет. Женат, есть дети.

Какие основные ценности в моей семье и бывают ли проблемы в отношениях?

Конечно, бывают, как и у всех. Невозможно представить отношения без проблем и конфликтов. Они либо сближают, либо разобщают людей. Задача не в том, чтобы избегать споров, это невозможно. Важно научиться разрешать конфликты так, чтобы они каждый раз сближали. Бывает вы поссорились с подругой, разобрались в причинах, помирились и стали ближе. Если же не разобрались, вы стали дальше. Вот точно также и в семье.

Мне повезло с женой. Мы оба друг друга любим и научились решать конфликты. Поэтому с каждым днем наша любовь становится сильнее. Я счастлив в семье, хотя это не первый мой брак. В предыдущих отношениях я, как и многие, сделал множество ошибок. Мы расстались после 18 лет. В какой-то момент жизни наши пути разошлись, потому что она захотела развиваться в одном направлении, я в другом. Просто цивилизованно пожелали друг другу удачи и до сих поддерживаем дружеское общение.

Какие основные ценности в моей семье?

Я руководствуюсь в своей семье теми же принципами, о которых рассказываю людям.

• Открытые эмоции
• Открытые связи
• Открытые финансы

ОТКРЫТЫЕ ЭМОЦИИ

Это значит, если у меня или моей супруги возникли какие-то эмоции – злость, обида, раздражение – мы делимся ими.

Мы договорились, что принимаем и выслушиваем друг друга. Это очень важно. Если игнорировать, не позволять партнеру выразить то, что у него на душе, тогда нельзя оказать ему поддержку, а это подрывает доверие. И тогда вообще не понимаешь, что с ним происходит. Открытые эмоции – основа дружбы и доверия.

Если я не могу поделиться эмоциями со своим близким человеком, разве это счастливая семья? Близкие доверительные отношения – такие, где я могу рассказать, что меня беспокоит, о чем я тревожусь, даже если это будет какая-то глупость со стороны партнера. Например, моя супруга может о чем-то тревожиться. Возможно, для меня это тревога безосновательна. Но я не назову это глупостью, я не обесценю эти эмоции и позволю ей выразить их, поделиться этим, а затем приму эти эмоции. То же самое у мужчины: в какой-то момент он чувствует неуверенность в себе или страх перед изменениями. Сомневаться нормально.

Если мужчина тревожится и поделится этим с женщиной, она внимательно выслушает, не будет его осуждать, не будет требовать от него быть сильным, даст ему поддержку. Эмоции должны быть открытыми. Это – первая ценность в нашей семье.

ОТКРЫТЫЕ СВЯЗИ

Вторая ценность – открытые связи. В первую очередь мы не держим пароли на телефоне. Мой мобильный и переписка в нем доступна моей супруге. Она знает о моей работе, моей специфике, и она точно также хранит профессиональную тайну, как и я. Может открыть любые переписки в соцсетях, любое мое общение с друзьями, коллегами. Почему это важно: связи за пределами семьи имеют важное значение. Предположим, если кто-то из ваших родных станет общаться с сектантами или наркоманами, как думаете – повлияет ли это на ваши отношения, на атмосферу в семье? Безусловно. Вам было бы важно знать, что близкий человек начал отношения с какими-то деструктивными людьми? Да. Ведь можно вовремя защитить ваши отношения. То же самое касается связей на стороне. Если мужчина переписывается с кем-то в и не показывает это жене — он флиртует, а это уже измена.

Поэтому наши телефоны открыты. Все прозрачно. И самое интересное – мы друг друга не проверяем. Имея возможность проверить в любой момент, мы не делаем этого, так как доверяем. У многих людей есть такое представление – а как же личная тайна? Но тут нужно пояснить. Я считаю, что в отношениях не может быть личной тайны. Конечно, есть личное пространство, которое касается ваших личных отношений с подругами, вашей мечты. Да, это может быть. Но если вы хотите посекретничать с подругой, то не надо делать это в чате. Встретьтесь, поговорите с ней в кафе. Не надо доверять это телефону, если вы хотите, чтобы муж об этом не знал. Но он должен знать, с кем вы общаетесь – да, вы с подругой переписываетесь, встречаетесь. Это — безопасность семьи.

Я считаю, что в отношениях мы должны всегда чем-то жертвовать. Когда мы создаем семью, мы жертвуем личной свободой, мы вынуждены считаться с партнёром. В том числе в какой-то части жертвовать личным пространством. Это означает, что мы не можем просто взять кого-то и выгнать из комнаты, сказать: «я не хочу никого видеть, идите все в коридор». Конечно, каждому человеку нужно свое пространство и партнёр должен уважать его. Но это уважение к личному пространству возникает на основе доверия. Когда я доверяю, тогда я уважаю. Но когда мы скрываем друг от друга что-то, это говорит, что мы друг другу не доверяем, значит, и уважения не будет.

Этот принцип для многих сейчас кажется невероятным. Особенно мужчинам, которые хотят иметь отношения на стороне и прикрываться принципами личного пространства. Мы видим, что этот принцип не работает во многих случаях, например, во время войны. Командир или контрразведка могут заподозрить, что вы общаетесь с врагом и вскрыть вашу переписку. Если вас заподозрят в государственной измене или в том, что вы ведёте какую-то преступную деятельность, вас поставят на прослушку. Понимаете, да? Свобода означает то, что есть какие-то моменты, которые вы добровольно допускаете. Мы же понимаем, что нашу переписку могут просматривать, а наши телефоны прослушивать. В соответствии с законом, конечно. Когда мы приходим аэропорт на входе в него стоят охранники, они проверяют наши вещи. Мы добровольно жертвуем личной неприкосновенностью, открываем свои сумки, показываем всё. Почему? Потому что в ответ получаем безопасность. За это мы жертвуем какой-то частью личных свобод.

ОТКРЫТЫЕ ФИНАНСЫ

Мы договорились с самого начала, что ни я, ни супруга не будем скрывать свои зарплаты. У нас есть понятный принцип распределения денег. Каждый из нас приносит то, что зарабатывает в общий котел. И далее мы распределяем деньги по бюджету: обязательные платежи на квартиру, налоги и так далее. Есть и свои личные кошельки, то есть личные расходы, за которые мы не отчитываемся друг другу, никогда не спрашиваем, куда они потрачены и не попрекаем ими. Это личные деньги, которые мы можем тратить на что угодно.

Есть отдельный бюджет на женскую красоту, я это выделяю отдельно потому, что считаю неправильным рассматривать женскую красоту, как карманные расходы женщины. Карманные расходы женщины – это то, что должно быть в ее удовольствие: посидеть в кафе, сходить в кино, купить себе какую-то там безделушку, которая понравилась, не спрашивая никого и не думая, как это повлияет на общий бюджет. А красота женщины – это всё-таки ресурс семьи. Это бюджет, который нужен мужу. Я хочу видеть жену красивой, поэтому выделяю деньги специально, чтобы она оставалась красивой.

Например, если я хочу, чтобы моя машина была красивой, я выделяю бюджет на полировку, мойку, чистку салона. Это же отдельная статья общего семейного бюджета. Мужчина ведь не считает, что это должны быть его карманные деньги. И жена не говорит: «твоя машина – вот из карманных денег и расходуй!». Нет, это общее достояние. Мы этим вместе пользуемся. У нас никогда нет вопросов по финансам.

Деньги – одни из основных конфликтогенных моментов в отношениях. Если вопрос финансов не решён, если женщина чувствует себя неуверенно в завтрашнем дне в плане финансов, то она будет тревожиться. Эта тревога вырастет в скандалы, вынос мозга и так далее.

Вот три принципа, которых мы придерживаемся в семье. Ну и в дополнение у нас есть и другие вещи, например, Дни семьи, Дни примирения и прощения, Дни благодарности.

Есть ещё одна техника, которая используется в нашей семье – инструкция по эвакуации. Знаете, что в гостиницах и общественных учреждениях всегда есть планы, куда бежать в случае ЧП. Когда начинается пожар, человек пугается и не понимает, как покинуть помещение: он весь в эмоциях. На простой схеме стрелками показано, куда нужно двигаться, чтобы выбраться.

Во время ссоры очень похожая история: нас переполняют эмоции, возникает такой пожар. Трудно сообразить, что нужно говорить и как действовать в конфликтной ситуации. Когда уже бушует огонь, нам нужна инструкция. Ее мы пишем до ЧП. В ней прописано, какие шаги должен сделать каждый для того, чтобы нам вместе выйти из ссоры. У нас с супругой есть такая договоренность, что мы делаем и чего не делаем, когда начинаем ругаться.

Что должна знать каждая женщина?

Это очень хороший вопрос. Если вспомнить, то 10 лет в школе мы учились от звонка до звонка. Очень плотно: с утра до обеда. И потом еще домашнее задание на несколько часов. Мы учились вычислять логарифмы, валентность, изучали закон Бойля-Мариотта, бензольные кольца, восстание Яна Гуса, пугачевское восстание. Но когда мы вышли после школы, какие знания из этого остались? Сколько раз мы применяли косинусы или синусы в практичной жизни? Сколько раз нам требуется понимание валентности или знание, в каком году произошло восстание Емельяна Пугачева? Да, это может быть важным кому-то для профессиональной деятельности. Но в жизни каждого из нас нужны были совершенно другие знания.

Как строить отношения с другими людьми? Особенно с противоположным полом. Это важно. Как совладать с собственными эмоциями? Как избавиться от грусти, печали и страха? Как развивать собственную оценку? А в чем собственно смысл жизни? Как воспитывать детей? Как выходить из конфликтов? Как учиться? Как мотивировать себя? Как преодолевать лень?

Это чрезвычайно важные вопросы. Но, к сожалению, в детстве самое важное, самое нужное и самое продуктивное время нашей жизни мы изучали совсем не то, что нам действительно нужно.

Большое заблуждение заключается в том, что не мы недооцениваем, насколько другой человек отличается. И когда женщины проходят мой курс “Мужская психология”, они буквально в шоке. Я часто получаю такие комментарии: “Боже мой, это так?”; “Я никогда не думала, что мы настолько разные!”. Да, это правда.

Поэтому, в первую очередь, что должна знать женщина — это то, что мужская психология полностью противоположна женской. Полностью означает то, что все для женщины плюс — для мужчины минус. И в этом большая проблема — женщины думают, что мужчины должны думать, как они.

В психологии это называется ошибкой атрибуции. Мы наделяем своими атрибутами, качествами другого человека. Иным словами, всех судим по себе. Если для меня что-то ценное, то мы думаем, что это ценно для других. Если я пережил какой-то опыт, то остальные должны понимать, что это и есть истина. Если для меня личный опыт истинный, то для них тоже. Нужно понять, что мужская психология совершенно другая.

Как правильно писал Джон Грей: “Мужчина с Марса, женщина с Венеры.” Мы с разных планет. Мы живем на одной Земле, но у нас совершенно разный подход, разные эмоции, чувства и ценности. И прежде всего, нужно изучить вторую половину человечества. Этих незнакомцев. И когда это женщина понимает различия, ее жизнь становится гораздо проще и интереснее, потому что возникает гармония.

Первое, что нужно знать каждой женщине — как устроены мужчины. Вторая вещь, которая важна — как устроена она сама. Почему у меня возникают эмоции? Почему есть сомнения? Как избавиться от печали? Почему влюбляются? Почему не могу забыть бывшего, разобраться в себе, узнать свой внутренний мир? Это женщина должна знать. Третье, если мы говорим о женщинах, — это знание, как воспитывать детей.

Когда мы маленькие, мы видим мир совершенно по-другому, а когда мы вырастаем, забываем об этом. Мы начинаем относиться к детям, как к взрослым. Они должны все уметь, с первого раза понять задачу, заправить постель, иметь мотивацию, слушаться. Но к сожалению, или счастью, дети совершенно другие и у них свой процесс развития. Важно понимать, как развивается ребенок, его психика и его мозг. И тогда гораздо будет проще его воспитывать, а процесс воспитания превратится в счастливое радостное путешествие вместе с маленьким человеком, который вас очень любит и которого любите вы.

Как вы считаете, правда ли, что происходит переоценка ценностей и женщина начинает брать на себя роль мужчины?

Да, это правда. Сейчас происходит так называемая гендерная революция. И то, что сейчас происходит и что будет происходить в будущем, такого еще человеческая цивилизация не знала.

С чем это связано?

Дело в том, что в доиндустриальную эпоху мозг мужчины и женщины специализировался на разных вещах. Например, мужчины охотились, поэтому они очень хорошо оценивают скорости, углы и расстояния: чтобы метать копье, видеть жертву, преследовать ее. Мужчины мускулистые, у них сильные руки, быстрые ноги. Они менее эмоциональны. Если у них будет много окситоцина, то есть эмпатии, они не смогут убить оленя или отразить атаку врага.

Мужская психика строится совершенно на других гормонах, чем женская. У мужчин много тестостерона — гормона агрессии, сексуальности, адреналина; гораздо меньше кортизола — гормона тревожности, мало окситоцина — гормона сочувствия и т.д. Соответственно, гены передавали те мужчины, которые выживали. А выживали те, кто мог охотиться, был достаточно агрессивным и выполнял типичную роль охотника и добытчика. Это формирование мозга мужчины происходило на протяжении сотен тысяч лет.

Стратегия выживания мужчины и женщины различна. Мужчины уходили охотиться, они много не разговаривали, действовали сообща, конкурируя друг с другом за самок и пищу. Женщины оставались в племени, занимались собирательством и их способ выживания отличался. Им нужно было собирать ягоды или растения, поэтому у них панорамное зрение в отличие от зрения охотника. У охотника тоннельное зрение, поэтому мужчинам очень сложно найти что-то в комнате У женщины зрение панорамное, то есть она должна сразу охватить большую часть территории, чтобы видеть ягоды. Один раз посмотрит и видит много разных деталей.

Женский мозг лучше воспринимает цвета, что важно для отбора ягоды или спелости. Женщины вместе оставались в коллективе, им нужно было сотрудничать друг с другом, поддерживать доброжелательные отношения. Если была женщина, которая конфликтовала, соперницы просто выгоняли ее из племени, и она погибала. Поэтому у женщин высокоразвитый коммуникативные навыки, они много общаются друг с другом, у них есть потребность много разговаривать. Очень хорошо развит эмоциональный интеллект, отлично определяют эмоции, чувствуют друг друга и помогают.

Еще у женщин высокий уровень тревожности, кортизола, поскольку им было легче испугаться и спастись бегством. Смелые, которые не боялись опасности, чаще всего погибали. Выживали те, кто струсил, спасаясь бегством.

Поэтому современные женщины несут этот отпечаток предков на себе: тревожность, коммуникативность, страх, что ее отвергнут, выгонят или мужчина скажет: “я не хочу с тобой жить.” Вот откуда страх. Поэтому у нас есть такая заложенная запрограммированная генетическая память. Чисто патриархальный уклад: мужчины были сильными, охотились. Женщины — слабыми, сидели с детьми, заботились о пропитании, общались друг с другом.

Мужчина всегда был сильнее любой женщины. Это много раз доказывали эксперименты. Но современная индустриализация уравняла возможности мужчины и женщины. Любая женщина возьмет автомат, и она станет сильнее ста безоружных мужчин. Любая женщина сядет на экскаватор, и она будет быстрее тысячи мужчин с лопатами. Индустриализация дала возможность женщине быть наравне с мужчиной.

Теперь, когда наша современная цивилизация получила эти инструменты, мужская сила и те навыки, которые вырабатывал мужской мозг, теперь не нужны. Мужчины не охотятся. Им не нужно бегать по лесам или по степям с копьями. Не надо защищать свою семью на мечах. Сейчас то время, когда огнестрельное оружие может взять самый слабый или психически неуравновешенный человек. Такие качества, как ловкость рук, сила и зоркость, больше не обладают ценностью. По большому счету, мужчина не знает, где себя применить. Теперь он должен зарабатывать деньги на фондовых рынках или пытаться продать в офисе сим-карты.

И, честно говоря, наш мужской мозг не был к этому приспособлен. Не был приспособлен быть математиком или даже психологом. Это лучше получается у женщины. Раньше человечество больше боролось с природой. После того, как мы решили продуктовую проблему в 20 веке, больше не нужно у природы вырывать кусок пищи. Мы обеспечены.

Общество стало более социальным: отныне важно взаимодействие, управление, нужно вести социальные контакты, а в этом женщины сильнее. Поэтому они стали постепенно занимать такие роли, успешно конкурировать с мужчинами в современной индустриальной эпохе. И мужчины проигрывают. Теперь мужчина не может найти себя. Как реализоваться охотнику? Он берет тележку в супермаркете “Магнит” и собирает картошку с прилавков?

Что еще произошло?

На протяжении 19-20 веков было много войн подряд. Начиная с наполеоновских разорительных битв народов, во время которых была опустошена вся Европа, затем первая мировая война, потом вторая мировая. Погибло много мужчин. И женщины остались одни воспитывать мальчиков. Как ей воспитать из него мужчину? Ведь она сама не мужчина, она не знает мужскую психологию.

Раньше мужчины были заинтересованы воспитывать наследников, потому что надо было передать наследство, дело купцов Ивановых или кузнеца Новика. Нужно было научить мальчика, воспитать его, сделать мужчиной и предать собственное наследство, род, фамилию. В современном мире это утратило свое значение. Бухгалтеру Петрову теперь не нужно передавать какое-то наследство — его сын Вася, может быть, будет агрономом или министром культуры.

Поэтому мужчины утратили эту мотивацию воспитывать из мальчиков мужчин. Раньше ребенка, который достигал 5-летнего или 6-летнего возраста брали в мужской коллектив. Он шел в лавку с отцом, или в кузницу, или в поле и учился на ролевых моделях у мужчины, как быть мужчиной. Теперь этого нет. Женщины воспитывали мальчиков в соответствии со своими ценностями и из них вырастали соответствующие мужчины.

Вот мой пример: отец работал, у него не было интереса меня воспитывать. Он ездил в поля, не сильно занимался мной, что он мог дать? Меня водила в школу мама. Когда я приходил в школу, там были учителя-женщины. Я ходил в музыкальную школу, там были учителя-женщины, даже учитель физкультуры. Тренеры в большинстве женщины. Только тренер по борьбе мужчина. Их редко можно было встретить в этой среде. Мальчики были окружены женщинами, они были вместе с девочками, везде уравниловка, все должны быть одинаковыми. И как мальчику можно было научиться ролевой модели? Из идеалистических книжек про маленького Ленина? Про Володю Ульянова? Это не серьезно.

Когда эти мужчины, воспитанные женщинами, выросли, они не могли дать своим женам мужскую поддержку. Жены чувствовали себя несчастными. И когда они растили своих дочерей, им давали наставление: мужчинам доверять нельзя, надейся только на себя, никто тебе в жизни не поможет из мужчин, им от тебя нужно только одно. И что в итоге? Целое поколение девочек выросло самостоятельными, сильными, независимыми, как мужчины.

В психологии есть понятие пол и гендер. Эти понятия не совпадают. Пол — это биологическая составляющая, буквально первичные половые признаки, а гендер — это состояние психики. Не каждый мужчина по гендеру маскулинный. Он может быть воспитан, как женщина, поэтому в теле мужчины может быть женская психика, так и наоборот, в теле женщины может быть маскулинная психика мужчины.

Например, говорим мужик в юбке. Да, глядя на Маргарет Тэтчер, железную леди или Ангелу Меркель, говорим, что она демонстрирует типичный мужской сигнал поведения: волевая, твердая, решительная. малоэмоциональная, незаботливая, конкурирующая, жесткая, контролирующая. Это все признаки маскулинной психики.

И, честно говоря, свойство психики женщины заключается в том, что она более терпеливая и более стабильна. Еще она опирается на социальное взаимодействие в отличие от мужчин, которые постоянно конкурируют друг с другом. Поэтому женская психика в конкуренции с мужской выигрывает. Мужчины буквально проигрывают женщинам, потому что они могли бы выиграть в физических соревнованиях: метать копье или бегая наперегонки. Но женщины не соревнуются в этом, хотя сейчас есть бокс и борьба без правил. В основном борьба идет за место в социальной иерархии. И здесь женщины более эффективны, чем мужчины.

Сейчас идет такой нетипичный для человеческой цивилизации процесс, когда возникает гендерная уравниловка. Когда мужчины становятся более женственными, а женщины более мужественными. Мы видим взрыв феминизма, как мужчины становятся более вялыми, более апатичными, больше начинают заигрываться, уходить в детство, быть неответственными и несерьезными.

Что будет дальше?

Покажет время. Я думаю, что эта типичная биологически предрасположенная, заложенная природой и выработанная в ходе революции программа, конечно изменится. И изменятся отношения между мужчиной и женщиной, и институт брака изменится.

С одной стороны, это прискорбно, с другой стороны, мы можем сейчас строить эти отношения так, чтобы была возможность реализоваться и мужчине, и женщине.

Как?

Это нам еще предстоит с вами вместе выяснять. Но однозначно потребуются усилия всех сторон. Придется мужчинам становиться более мужественными, а женщинам, как мне кажется, слегка, убавить свою мужественность. Больше включать женственность, чтобы они чувствовали себя более гармоничными. Быть в гармонии со своим естеством. Женщина рождена быть слабой, это не значит быть покорной, она просто хочет защиты. В каждой женщине есть желание быть в защите, за каменной стеной.

Читаю ли я других психологов и кто мой идейный вдохновитель?

Да, я знакомлюсь с работами современных психологов, но в большинстве случаев это американские современные авторы. Так сложилось, что в психологии, особенно социальной психологии, в которой я работаю и тружусь, все-таки первенство и лидерство принадлежит американским авторам.

Для меня идейными вдохновителями являются, скорее всего, авторы прошлого. Я люблю Эриха Фромма, Карла Ясперса. Это вдохновители гуманистической психологии. Из современных социальных психологов: Майерс, Канеман, Роберт Чалдини, Дуглас Райли. Это люди, которые меня вдохновляют.

Тенденция в семейных отношениях.

Брак сначала перестал быть религиозным, стал гражданским со времен французской революции. И сейчас даже эта тенденция быть в официально-зарегистрированными отходит. В западных странах, особенно в Германии, тенденция к партнерским отношениям. Браки перестают иметь такой ярко выраженный патриархальный характер, где мужчины главные. Остается он только в мусульманских странах, где до сих пор поддерживаются патриархальные традиции. Я вижу, что семейные отношения становятся все более осознанными и основанными на знании психологии.

Почему я стал психологом?

Психолог – не первая моя профессия. Я — юрист, работал в прокуратуре. Работал в органах внутренних дел, служил в спецподразделениях, даже участвовал в боевых операциях в составе спецназа.

Впервые психологом я захотел стать в классе седьмом. Когда мне было 13-14 лет, я в библиотеке встретил интересную такую книжку – «Занимательная психология», прочитал, она мне очень понравилась. Я подумал, что мне с этим будет интересно: всякие фокусы с сознанием, зрительные иллюзии. Тогда я задумался, может ли это стать моей профессией? Но интернета тогда не было, я купил в магазине справочник для поступающих в вузы, где было напечатано, в каких институтах в Советском Союзе учат на психолога. В нашем необъятном 15-ти республичном союзе было всего 3 таких института: где-то в Риге, в Москве (Московский государственный университет) и в Ленинграде (Ленинградский государственный университет). Конечно, это была такая редкая и модная профессия. Когда я позвонил с телефонной станции в один из ВУЗов, мне сказали, что официальный конкурс там 50-60 человек на место. Понятно, что в советское время, во время блата, молодому человеку из провинции – с далёкой Камчатки – поступить на такой престижный факультет было практически невозможно. Поэтому я эту идею оставил и забыл.

Потом жизнь сложилась так, что я служил в армии, попал в органы внутренних дел, служил в спецназе, окончил юридический институт, поступил в прокуратуру, работал там. Наверно, именно в прокуратуре и проявилось это мое детское желание – я как раз работал следователем – мне было интересно работать с людьми, пытаться понять их, потому что следователь в первую очередь – психолог. Поговорить нужно и с потерпевшим, и со свидетелем, с самим подозреваемым и потом обвиняемым для того, чтобы попробовать его расколоть и вывести на чистую воду.

Далее я работал уже на руководящих должностях – прокурором города. Здесь важны были умения построить коллектив, взаимоотношения между сотрудниками, правильно выстроить отношения с руководителями других правовых структур и органов власти. В возрасте 33 лет я ушел в отставку, так как служил на Севере, поэтому достаточно в молодом возрасте смог выйти на пенсию в чине подполковника юстиции. Работа в прокуратуре меня уже не устраивала: сложно, много стрессов. Я не чувствовал себя счастливым. Как раз в это время стала разрушаться моя семья, потребовался переезд в другой регион, а супруга не горела желанием уезжать, вот так это и произошло.

После выхода в отставку я начал искать себя. У меня было время, достаточно свободное положение, я погрузился в сферу духовных поисков, ездил в Тибет, в Индию, перебирал всякие религиозные течения, западные и восточные практики.

Вот таким образом, перебирая разную эзотерику, я встретился с психологией, со своими первыми учителями и вспомнил свое детское увлечение психологией. Это как-то меня сразу затянуло: я стал жадно читать книги, поступил в Южный федеральный университет, получил подтверждение квалификации и диплом психолога. И вот с того времени, начиная со студенчества даже, я сначала просто помогал знакомым, которые приходили и задавали вопросы, что-то им советовал, они налаживали семейные отношения, рассказывали своим знакомым.

Когда начала выстраиваться очередь, решил собрать всех в одном зале: ведь я рассказываю одно и то же. Так я стал проводить небольшие семинары, они стали пользоваться успехом, меня начали приглашать в разные города.

Я объездил всю Россию – Москва, Санкт-Петербург, Саратов, Екатеринбург, Челябинск, Сочи и так далее. По разным регионам поездил. Потом меня начали приглашать и в Ближнее зарубежье – Казахстан, Кыргызстан, Литва, Латвия. А дальше я поехал и по миру – выступал в Германии, Франции, США, Чехии. В общем я объехал с тренингами и семинарами больше 35 стран за 4 года. И за это время я был дома в совокупности всего 4 месяца, все остальное время – в разъездах.

Через некоторое время я понял, что есть потребность в знании психологии, это актуально. Психология сделала большой шаг вперёд – раньше была более академическая наука, сейчас более практичной. С 2010-х годов стало публиковаться много работ по нейробиологии, физиологии, возникло новое направление – эволюционная психология на стыке биологии, психологии, нейрофизиологии, активно развивались когнитивные науки. Психология стала приносить новые открытия, формулировать законы, которые дают реальную пользу, работают прямо на глазах. Я понял, что многие нуждаются в этом, что это многим надо. Решил не гоняться за людьми по всему миру, а прийти к тому месту, куда приходят все – в интернет.

Я тоже пришел в интернет, завел свою страницу в Инстаграм. Чуть больше года я ее веду, не прилагая особых усилий, сейчас уже около 520 тысяч подписчиков. Плюс есть другие социальные сети, например, Ютуб, тик-ток. Я веду онлайн-курсы про построение

отношений с мужчинами, повышение самооценки, воспитание детей, поиск своего предназначения, противодействие манипуляторам и т.д..

Часто ли люди обращаются к психологам? С какими проблемами идут к вам?

Каждый психолог сам выбирает себе специализацию. Я специализируюсь на отношениях между мужчинами и женщинами, на отношении к себе, то есть решении проблем с устранением негативных бессознательных программ детства, повышению самооценки и развитию уверенности в себе.

Все больше людей интересуются психологией, конечно, это больше женская аудитория. Но постепенно и мужчины начинают доверять психологии и обращаться к специалистам.

Что нужно современной женщине для счастья?

Современной женщине для счастья нужно то же самое, что и женщине 300 лет назад. Может, сейчас стало немножко сложнее – возможностей стало намного больше, соответственно, и соблазнов. Если девушка в 16-18 веке жила в деревне, не существовало понятия романтической любви, ее просто выдавали замуж. Для нее счастье — получить непьющего мужа, который хорошо бы вел хозяйство, а дети от него были здоровыми и выживали (при смертности в 50% это было важно).

Для современной женщины наверняка нужно намного больше. Она хочет путешествовать, пользоваться всеми благами цивилизации, носить красивые платья, быть признанной в обществе, в частности в соцсетях, иметь интересную работу, детей, семью, романтические отношения, как в голливудских фильмах. Современные женщины хотят всего того, что демонстрируется, как успех.

Да, это действительно приносит удовольствие, но проблема в том, что получить все сразу человек практически не в состоянии. Поэтому возникает противоположный эффект – паралича выбора, апатии, разочарования в себе, когда не знаешь, за что хвататься.

Сравнивая свою жизнь с гламурной, сильно приукрашенной жизнью блогеров, женщина сильно разочаровывается. Те, кто пытается достигнуть этого, начинают понимать, что в большинстве случаев это обман. Либо они разочаровываются, либо сами начинают обманывать. Они показывают другим, как живут, понимая, что врут и это не приносит удовлетворения. Стать счастливым в современном мире сложнее, несмотря на то, что возможностей больше. Такой парадокс.

Как вы считаете, что является основными проблемами семейных пар? Почему люди расстаются и разводятся?

Я считаю, что основная проблема семейных пар в отсутствии образования в области семейной, гендерной психологии, отсутствие знаний, как строить отношения. Почему-то мы думаем, что отношения – то, чему не надо учиться, что всё сложится само собой.

Мой любимый психолог Эрих Фромм в книге «Искусство любить» приводит интересный пример. Он сравнивает любовь с искусством игры на скрипке. Он говорит, что любить другого человека — не врождённая способность. Это навык. Ему надо учиться. Для того, чтобы научиться играть на скрипке, вы сначала ищите скрипку, учителя, несколько лет практикуетесь в игре. Когда вы научились играть, вам уже все равно, на каком инструменте это делать – вы это умеете и на скрипке за миллион долларов, и на скрипке за 10 долларов.

Что же происходит сейчас? Большинство людей считает, что любовь связана с наличием надлежащего объекта: стоит найти другого человека, который тебе подходит, и сразу вспыхнет любовь, пробежит искра. Но это тогда похоже на то, когда человек думает: «не буду учиться играть на скрипке, мне нужно просто найти подходящий инструмент! Эти скрипки мне просто не подходят, но где-то в мире есть та самая, которую я возьму в руки и, не обучаясь игре, сразу заиграю красивую музыку». Очень красивая авторская аллегория.

Чтобы научиться играть музыку любви, нужно учиться играть со всеми этапами, как мы осваиваем любой другой навык: когда учимся ходить или изучаем иностранный язык.

Самая большая проблема семейных пар заключается в том, что они этого не понимают. Нужно учиться разговаривать, слушать, выходить из конфликтов, поддерживать, мотивировать, контролировать свои эмоции, учиться вместе мечтать и делать что-то. Любой тренинг в виде совместного ремонта показывает, что мы не умеем взаимодействовать друг с другом.

Люди вступают в отношения совершенно неподготовленными, необразованными. Это похоже на то, как бы вас поставили выполнять работу хирурга, делать операцию на сердце совершенно без обучения. Что бы мы сделали в такой ситуации? Наверно, причинили бы много боли пациентам и страдали бы сами от этого. Вот тоже самое и происходит в жизни.

Как вы планируете дальше развиваться?

Я планирую открывать в этом году Институт современной социальной психологии, где буду обучать консультантов, как строить отношения с другими людьми, с самим собой, убирать проблемы, словом, как использовать психологию в практичных целях. Я рассчитываю, что смогу восполнить этот пробел, который есть в нашей жизни и нашем образовании. Самым важным вещам нас не научили в школе или в вузе. Мы знаем и математику, и химию, и, возможно, историю, частично географию. Но, к сожалению, мы не знаем самой важной науки – науки отношений, психологии. «Психо»— означает душа, душа – это мы. Соответственно, мы ничего не знаем о себе.

Топ книг о психологии?

Это сложный вопрос, я просто порекомендую то, что можно почитать. Конечно, я бы сначала порекомендовал вам свою книгу по отношениям, в которой я собрал самое лучшее. Это такая энциклопедия семейных отношений. Она будет издана до конца года. Пока ее нет, советую другие книги.

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Это — Библия отношений. Обязательно прочитайте. Да, там есть свои сложности, много воды, но, тем не менее, рекомендую.

Книга Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей». Она будет интересна прежде всего мужчинам, так как им важнее быть эффективными, и для женщин тоже: тем, которые стремятся в жизни к большему, чем просто стоять у плиты и менять пеленки. И даже менять пеленки будет проще, если знать, как это делать быстрее, затрачивая меньше сил и времени.

Третья книга, которую я бы рекомендовал – книга Роберта Чалдини «Психология влияния». Там есть интересные описания, как мы можем взаимодействовать с другими людьми, чтобы их понимать.

Конечно, мне хочется порекомендовать и буквально все книги Эриха Фромма: «Искусство любви», «Бегство от свободы», «Быть или казаться». Но, может, они слегка сложноваты для человека, не очень владеющего психологической терминологией. Тем не менее, они очень важные и глубокие.

Еще одну книгу я бы посоветовал, больше не психологическую, а философскую. Джебран Халиль Джебран — «Пророк». Это небольшое художественное и очень аллегорическое произведение, где много практичной мудрости. Я эту книгу очень люблю и черпаю из нее многие вещи, в том числе и то, как строить отношения.