Так бывает – брак не сложился, но не был бездетным. Ко всем, сопутствующим разводу, трудностям добавляется серьёзнейшая: маленького человека придётся поставить перед фактом, способным нанести тяжёлую травму. Как рассказать детям что родители больше не вместе? Давайте пошепчемся.
Почему не стоит обманывать ребёнка, не рассказывая о разводе
Термин «святая ложь» — явно не для данного случая. Скрыть что-либо, от детей трудно – они чутко реагируют на перемены в укладе жизни и семьи. Вести себя как обычно в заведомо непростой ситуации не получится, а подавленные эмоции имеют свойство прорываться не вовремя.
Не лучше и сказки про долгую командировку или неотложные дела вне дома. Последствия – утрата доверия ребёнка к родителям, разрушенная картина мира, исчезновение чувства безопасности. Наказанием для мамы (возможно, и папы) станут цинизм и пренебрежение к родным со стороны подросшего дитяти.
Ставьте сына или дочь в известность, лишь окончательно решившись на развод!
Как объяснить не травмируя
Простыми словами, не вдаваясь в подробности, не обвиняя и не оправдываясь. Желательно, по максимуму оставаясь спокойными, демонстрируя способность принятия неизбежного.
Дошкольнику
Малышам до трёх лет ничего не нужно объяснять – слова для него пока имеют мало значения. Это не делает ситуацию легче: чутко улавливая интонации и эмоциональный фон, маленькие дети буквально «заражаются» внутренним состоянием взрослых. Придётся справляться с раздражительностью и тревожностью, чтобы не делиться ими с малышом.
С ребёнком старше трёх придётся объясниться – дошколята имеют свойство чувствовать вину за разрыв родителей («Мама и папа поссорились, потому что я себя плохо вёл»). Лучше рассказать о происходящем вдвоём, подчёркивая: перемены в отношениях касаются только взрослых, а для каждого из них малыш остаётся любимым и нужным. И невиноватым в распаде семьи!
Разводясь, родители остаются навеки связанными плодом их угасшей любви, сохраняя равную ответственность за его воспитание. Все важные этапы жизни «наследника» должны сопровождаться участием обоих родителей, даже при создании новых семей.
Школьнику
В отличие от дошколят, школьники лучше понимают суть понятия развода. Лучше у них развита и фантазия. Часто это оборачивается долгими мечтами на тему помирившихся родителей. Оставлять ребёнка в мире грёз нельзя – разговаривайте, объясняйте, поддерживайте! Возможно, сейчас не так важно учиться на одни пятёрки или побеждать в конкурсах юных дарований?
Частой реакцией в этом возрасте бывает злость на родителей, особенно – на отца. Могут сын или дочь и встать на сторону одного из родителей. Важно чётко дать понять: родители расстаются по обоюдному согласию.
Если развод происходит по причине новой любви кого-то из родителей, лучше не рассказывать об этом сразу: у ребёнка возникнет ощущение предательства.
Стоит подготовить ребёнка к переменам в укладе жизни — чёткое представление о них поможет быстрее пережить трудную ситуацию.
Подростку
Со «взрослыми» мальчиками и девочками проблем больше, чем с малышами! Им хочется не только казаться, но и быть независимее и взрослее, чем у них это может получиться. Установка «Я уже не ребёнок!» часто приводит к попыткам справляться со стрессом, замкнувшись в себе. Результат – печально известное «Весь мир идёт на меня войной!», асоциальное поведение, вызывающее пренебрежение к ценностям, внушаемым родителями.
Как никогда важно уважать себя и друг друга, не опускаясь до оскорблений и обвинений. Нельзя ставить подростка в известность относительно «тёмных» сторон жизни отца или матери. Как и пытаться «завоевать» расположение подросшего чада, разрешая запрещаемое другим родителем. Иначе начнётся непрекращающийся шантаж: «Уйду от тебя к папе (маме)!».
Необходимо напоминать повзрослевшему отпрыску: взрослый – значит, способный к ответственности и пониманию. Возможно, придётся в чём-то себя ограничить или взять на себе больше забот, чем прежде.
Лучше справляться с ситуацией с помощью профессионала – детского психолога.
Полезные советы
Готовьтесь столкнуться с попытками детского миротворчества – редкий ребёнок не начнёт уговаривать родителей помириться. Никакой надежды на обратимость ситуации не должно выражаться – иначе к чему вся эта болезненная процедура? Ребёнку придётся понять – от его желаний и действий развод не отменится.
Не употребляйте слишком много слов, особенно – туманных («Слишком разные», «Друг другу не подходим»). Можно сказать проще: «Часто ссоримся». Не стоит описывать подробности сложностей взаимоотношений – детский опыт слишком скуден.
Фраза «Поймёшь, когда вырастешь» бесполезна и вредна. Ребёнку надо понять именно сейчас, что происходит, на том уровне освоения информации, который он нажил.
Лучше сосредоточиться на описании новых условий сосуществования, подчёркивая: папа расстаётся с мамой, но будет навещать сына или дочь, часто звонить, разговаривать, помогать. Желательно, чтобы обещанное выполнялось!
Последнее дело – чернить при детях отца или мать, доказывая, кто был истинным виновником разрыва: ответственность за него лежит на обоих.
В дальнейшем никогда не сравнивайте «по плохому» сына или дочь с другим родителем («Такая же вредная, как отец!», «Соображаешь хуже своей матери!»). Иначе может произойти распад личности на «мужское» и «женское» с присвоением одной из «ипостасей» негативного значения. Тогда могут утратиться свойственные мужскому началу инициативность или навыки эмпатии, за которые отвечает «внутренняя женщина».
Не привлекайте к участию в разговоре посторонних – бабушки-кумовья-тёти пусть побудут в сторонке. Желательно, чтобы им не пришло в голову обсуждать с детьми личную жизнь их родителей.
Важно не оставлять маленького человека наедине с переживаниями, даже при внешнем спокойствии (не стоит и слишком его тормошить с расспросами). Просто не упускайте его из виду, постоянно проявляя внимание – его переживания могут оказаться сильнее взрослых.
Развод не означает ни конца жизни, ни конца отношений – бывшим партнёрам придётся общаться хотя бы на темы интересов общих отпрысков. Больше уважения друг к другу в этом процессе общения — меньше риска осложнений после не безболезненной процедуры!
